Τετάρτη 09 ιανουαρίου 2013
Σήμερα, ο εμπειροτέχνης
πολιτικός αναλυτής, θείος Αφεντούλης, θέτει σε διαβούλευση την ερώτηση
τού τίτλου. Πάει κουτί σε μια Ελλάδα που το ‘χει ρίξει στο ψάξιμο,
οριζοντίως, καθέτως, διαγωνίως, και εναγωνίως, εδώ και πολύ καιρό.
Εδώ
που τα λέμε, μια κουβέντα είναι η διαβούλευση. Η σύζυγος, κυρία
Πολυτίμη, δεν χαρίζει κάστανα και οι «Μποστόνιαν’ς» τού... Γιώργου βρήκαν
το λήμμα, αραχνιασμένο, στα λεξικά, και το φόρτωσαν με τόσες φιοριτούρες
που κοντεύει να βουλιάξει, μαζί με τον «Τιτανικό». Θυμάστε την ατυχή,
αν μη τι άλλο, παρομοίωση τής ελληνικής οικονομίας με ένα υπερωκεάνιο
που χάθηκε αύτανδρο;
Στο άκουσμα του ερωτήματος, η θεία ρώτησε: «"όπεν γκαβ” υπάρχει;»
«Γιατί;» απόρησε, εκείνος.
«Για να μετρήσω τη γκαβωμάρα!» απάντησε, η σύζυγος.
Είδατε τι τραβάει, ο αναλυτής, και δεν το μαρτυράει; Είναι απερίγραπτη η συμπαράσταση, από το έτερον ήμισυ! Για τυχόν λάθος στον υπολογισμό τού κλάσματος, ουδεμία ευθύνη φέρουμε. Ολόκληρη την εορταστική περίοδο, μαγείρευε και δοκίμαζε! Χώρια που άφηνε το σπίτι, χωρίς θέρμανση, για οικονομία, και περιόδευε, ανά τη γειτονιά, αφήνοντας, τον Αφεντούλη της, να κάνει «κρύες έρευνες» και να γράφει με μια κουβέρτα στην πλάτη, σαν πλανόδιος Μεξικάνος, εν τω ενσκήψαντι πολικώ χειμώνι!
Η «παγωμένη», επί των ημερών μας, αρχαΐζουσα προοιωνίζεται την εκδίκηση τού θείου. Ως γνωστόν, είναι ένα πιάτο που σερβίρεται κρύο! Διάγουμε περίοδο παγωμένων πιστώσεων κι αν ο μεγάλος (σ.σ. στα 87 δεν τον λες μικρό αλλά ούτε και γέρο βεβαίως – βεβαίως!) και ψυχρός δημιουργός πάρει, οψέποτε, το νομπέλ «αρθρογραφίας υπό το μηδέν» – Αναγνώστες μου, δεν είπαμε να κλείσετε, εισιτήρια, για Στοκχόλμη από τώρα. Η βράβευση μπορεί να γίνει στο Όσλο ή στη γειτονική Κοπεγχάγη, με το ομώνυμο γλυκό που σβήνει τη γεύση από τις πίκρες του Μνημονίου! - θα το αφιερώσει, στο Μεξικό, και η σύζυγος θα κάνει μαύρα μάτια να τον δει. VIVA LIBERTA! Και κλάάάμα, η Πολυτίμη!
Ξεστρατίσαμε, όμως, και επιστρέφουμε στο κρίσιμο ερώτημα. Γιατί απορήσατε; Τι ερώτημα θα μπορούσε να είναι, με την κρίση να μη λέει να ξεκουμπιστεί, ούτε το 2013, και τις υποχρεώσεις να θέλουν εκπλήρωση, για να είμαστε εντάξει με τους δανειστές; «Οκέι» που φωνάζουμε στα χωριά κι απαντούν οι γείτονες: «Δεν καίει το ρημάδι!» Ποιος ανάβει καλοριφέρ, με το πετρέλαιο στα ύψη; Και τι ύψη; Ανεμοδαρμένα!
Το χούι τής γραφής, με άλματα, είναι το συγκριτικό πλεονέκτημα τού Αφεντούλη. Αν δεν τον κέρδιζε η δημοσιογραφία (λέμε τώρα!), θα είχε σαρώσει τα μετάλλια στο τριπλούν. Στις τρίπλες, δεν παίζεται! Τι κοιτάς άσημε μπαλαδόρε, «Μήτσε»; Αν θέλεις να γίνεις διάσημος, μάθε να ντριμπλάρεις έτσι που να περνάει ή ο αντίπαλος ή το τόπι, όπως θα συμβούλευε κι ο κόουτς Αλέφαντος. Αν διέρχονται, «τα πάντα όλα!», και ψηφίζεις, στη Βουλή, σκληρά μέτρα, αφήνοντας να περνάν, από μπροστά σου, κάτι μυστήριες λίστες, με μεγαλοκαταθέτες του εξωτερικού, σύρε να σε κάνουν υπουργό Οικονομικών.
Ονόματα δεν λέμε για να μην έχουμε τραβολογήματα και να το θυμάστε. Με τη φόρα που πήραν τα κανάλια, για τη λεγόμενη λίστα Λαγκάρντ, θα τα ξαναπούμε, όταν αρχίσουν οι αγωγές, αν δεν αποδειχτούν οι κατηγορίες, σε βάρος όλων όσοι ακούστηκαν στα δελτία των οχτώ! Αυτές οι δουλειές δεν γίνονται με τις ντουντούκες και τα τρατατζούμ – τζουμ – τζουμ!
Οι τεφτετέρηδες «ειδοποιάνε!» τους «φορτούλες!», στα μουλωχτά, και λένε το ποίημα: «Μεσιέ, βρήκαμε μια καβάντζα, περί της οποίας «ξεχάσατε» κάτι ψιλά, υπέρ κοινωνικού συνόλου. Ρίχτε τα κι άντε στο καλό, να χαρείτε τα ρέστα, πριν πιάσουμε τα τσάμικα, στα δικαστήρια, και κοψομεσιαζόμαστε, τζάμπα και βερεσέ!» Τι θα κάνει ο μεσιέ; Έχει δεν έχει λερωμένη την φωλεάν, ξέρει τη γλύκα, από λουμπάγκο. Θα πέσει το παραδάκι, θα εισπράξει ένα «μερσί» κι ούτε γάτα ούτε ζημιά!
Βέβαια, οι αρμόδιοι κάνουν φύλλο και φτερό τούς φερόμενους, ως φοροφυγάδες, αλλά να δούμε τι θα μπει στον μπεζαχτά. Ακούσατε, από τηλεοράσεως, πόσους έπιασαν, τις γιορτές, να μην κόβουν αποδείξεις; Είμεθα αδιόρθωτοι!
Στην κυβέρνηση ξυπνάν και κοιμούνται, με τον προϋπολογισμό. Έτσι και πέσει όξω, προμηνύονται νέα οριζόντια μέτρα και θα ξεσαλώσουν οι αντιμνημονιακοί. Γιατί; Ρωτήστε την Τρόικα. Αυτοί ξέρουν! Όσο για τα άλλα, περί «αρμέγματος» των εχόντων, άμα πετύχετε κανέναν, τηλεφωνήστε στον κ. Γ. Στουρνάρα. Θα τον υποχρεώσετε. Χρέωση μία αστική μονάδα κι αυτή δική του! Εδώ, στην οικία Αφεντούλη, εθεάθη, την παραμονή τής πρωτοχρονιάς, ένας των «Μήτσων» τής επιχειρηματικής μπουρζουαζίας, ψάλλων: «Αρχιμηνιά κι αρχιχρονιά…», ντυμένος κατσίβελος, για να τον δει το ΣΔΟΕ!
Κάτι ξένες εταιρείες ερευνούν, καθέτως, για πετρέλαιο, καταμεσής στο πέλαγος, προς μεγάλη έκπληξη τής κυρίας Πολυτίμης; Οικόπεδα μέσα στο νερό; Πεταμένα λεφτά! «Υποθαλάσσιες αναλύσεις» θα διαβάσετε, προσεχώς. Να ζεστάνει, κομματάκι, ο καιρός!
Οι άνεργοι ψάχνουν, με το κανοκιάλι περιμετρικά τής αγοράς, για καμιά δουλειά, μα δεν χτυπάει το τηλέφωνο! Οι άποροι περιμένουν ένα πιάτο φαί, στα συσσίτια. Αύριο έχει ο Θεός! Και πάει λέγοντας.
Ο αναλυτής υπενθυμίζει ότι τα εύρετρα πάνε ανάλογα με το αποτέλεσμα κάθε αναζήτησης, κι αν δεν αφήσουμε, για αργότερα, τις τυχόν ευθύνες που μας έφεραν ως εδώ, για να πέσουμε όλοι μαζί, στην ανάπτυξη, φοβείται μήπως βρεθούμε αναφωνούντες: «Τη βάψαμε!».
«Γουί πέιντ ιτ!» που λέει κι ο «Μήτσος», κάθε φορά που βγάζει όξω, το πέναλτι, και τον καθίζει, ο κόουτς, στο κατόπι.
Ο ευρών αμειφθήσεται; Ίδωμεν…
-Ω-
Στο άκουσμα του ερωτήματος, η θεία ρώτησε: «"όπεν γκαβ” υπάρχει;»
«Γιατί;» απόρησε, εκείνος.
«Για να μετρήσω τη γκαβωμάρα!» απάντησε, η σύζυγος.
Είδατε τι τραβάει, ο αναλυτής, και δεν το μαρτυράει; Είναι απερίγραπτη η συμπαράσταση, από το έτερον ήμισυ! Για τυχόν λάθος στον υπολογισμό τού κλάσματος, ουδεμία ευθύνη φέρουμε. Ολόκληρη την εορταστική περίοδο, μαγείρευε και δοκίμαζε! Χώρια που άφηνε το σπίτι, χωρίς θέρμανση, για οικονομία, και περιόδευε, ανά τη γειτονιά, αφήνοντας, τον Αφεντούλη της, να κάνει «κρύες έρευνες» και να γράφει με μια κουβέρτα στην πλάτη, σαν πλανόδιος Μεξικάνος, εν τω ενσκήψαντι πολικώ χειμώνι!
Η «παγωμένη», επί των ημερών μας, αρχαΐζουσα προοιωνίζεται την εκδίκηση τού θείου. Ως γνωστόν, είναι ένα πιάτο που σερβίρεται κρύο! Διάγουμε περίοδο παγωμένων πιστώσεων κι αν ο μεγάλος (σ.σ. στα 87 δεν τον λες μικρό αλλά ούτε και γέρο βεβαίως – βεβαίως!) και ψυχρός δημιουργός πάρει, οψέποτε, το νομπέλ «αρθρογραφίας υπό το μηδέν» – Αναγνώστες μου, δεν είπαμε να κλείσετε, εισιτήρια, για Στοκχόλμη από τώρα. Η βράβευση μπορεί να γίνει στο Όσλο ή στη γειτονική Κοπεγχάγη, με το ομώνυμο γλυκό που σβήνει τη γεύση από τις πίκρες του Μνημονίου! - θα το αφιερώσει, στο Μεξικό, και η σύζυγος θα κάνει μαύρα μάτια να τον δει. VIVA LIBERTA! Και κλάάάμα, η Πολυτίμη!
Ξεστρατίσαμε, όμως, και επιστρέφουμε στο κρίσιμο ερώτημα. Γιατί απορήσατε; Τι ερώτημα θα μπορούσε να είναι, με την κρίση να μη λέει να ξεκουμπιστεί, ούτε το 2013, και τις υποχρεώσεις να θέλουν εκπλήρωση, για να είμαστε εντάξει με τους δανειστές; «Οκέι» που φωνάζουμε στα χωριά κι απαντούν οι γείτονες: «Δεν καίει το ρημάδι!» Ποιος ανάβει καλοριφέρ, με το πετρέλαιο στα ύψη; Και τι ύψη; Ανεμοδαρμένα!
Το χούι τής γραφής, με άλματα, είναι το συγκριτικό πλεονέκτημα τού Αφεντούλη. Αν δεν τον κέρδιζε η δημοσιογραφία (λέμε τώρα!), θα είχε σαρώσει τα μετάλλια στο τριπλούν. Στις τρίπλες, δεν παίζεται! Τι κοιτάς άσημε μπαλαδόρε, «Μήτσε»; Αν θέλεις να γίνεις διάσημος, μάθε να ντριμπλάρεις έτσι που να περνάει ή ο αντίπαλος ή το τόπι, όπως θα συμβούλευε κι ο κόουτς Αλέφαντος. Αν διέρχονται, «τα πάντα όλα!», και ψηφίζεις, στη Βουλή, σκληρά μέτρα, αφήνοντας να περνάν, από μπροστά σου, κάτι μυστήριες λίστες, με μεγαλοκαταθέτες του εξωτερικού, σύρε να σε κάνουν υπουργό Οικονομικών.
Ονόματα δεν λέμε για να μην έχουμε τραβολογήματα και να το θυμάστε. Με τη φόρα που πήραν τα κανάλια, για τη λεγόμενη λίστα Λαγκάρντ, θα τα ξαναπούμε, όταν αρχίσουν οι αγωγές, αν δεν αποδειχτούν οι κατηγορίες, σε βάρος όλων όσοι ακούστηκαν στα δελτία των οχτώ! Αυτές οι δουλειές δεν γίνονται με τις ντουντούκες και τα τρατατζούμ – τζουμ – τζουμ!
Οι τεφτετέρηδες «ειδοποιάνε!» τους «φορτούλες!», στα μουλωχτά, και λένε το ποίημα: «Μεσιέ, βρήκαμε μια καβάντζα, περί της οποίας «ξεχάσατε» κάτι ψιλά, υπέρ κοινωνικού συνόλου. Ρίχτε τα κι άντε στο καλό, να χαρείτε τα ρέστα, πριν πιάσουμε τα τσάμικα, στα δικαστήρια, και κοψομεσιαζόμαστε, τζάμπα και βερεσέ!» Τι θα κάνει ο μεσιέ; Έχει δεν έχει λερωμένη την φωλεάν, ξέρει τη γλύκα, από λουμπάγκο. Θα πέσει το παραδάκι, θα εισπράξει ένα «μερσί» κι ούτε γάτα ούτε ζημιά!
Βέβαια, οι αρμόδιοι κάνουν φύλλο και φτερό τούς φερόμενους, ως φοροφυγάδες, αλλά να δούμε τι θα μπει στον μπεζαχτά. Ακούσατε, από τηλεοράσεως, πόσους έπιασαν, τις γιορτές, να μην κόβουν αποδείξεις; Είμεθα αδιόρθωτοι!
Στην κυβέρνηση ξυπνάν και κοιμούνται, με τον προϋπολογισμό. Έτσι και πέσει όξω, προμηνύονται νέα οριζόντια μέτρα και θα ξεσαλώσουν οι αντιμνημονιακοί. Γιατί; Ρωτήστε την Τρόικα. Αυτοί ξέρουν! Όσο για τα άλλα, περί «αρμέγματος» των εχόντων, άμα πετύχετε κανέναν, τηλεφωνήστε στον κ. Γ. Στουρνάρα. Θα τον υποχρεώσετε. Χρέωση μία αστική μονάδα κι αυτή δική του! Εδώ, στην οικία Αφεντούλη, εθεάθη, την παραμονή τής πρωτοχρονιάς, ένας των «Μήτσων» τής επιχειρηματικής μπουρζουαζίας, ψάλλων: «Αρχιμηνιά κι αρχιχρονιά…», ντυμένος κατσίβελος, για να τον δει το ΣΔΟΕ!
Κάτι ξένες εταιρείες ερευνούν, καθέτως, για πετρέλαιο, καταμεσής στο πέλαγος, προς μεγάλη έκπληξη τής κυρίας Πολυτίμης; Οικόπεδα μέσα στο νερό; Πεταμένα λεφτά! «Υποθαλάσσιες αναλύσεις» θα διαβάσετε, προσεχώς. Να ζεστάνει, κομματάκι, ο καιρός!
Οι άνεργοι ψάχνουν, με το κανοκιάλι περιμετρικά τής αγοράς, για καμιά δουλειά, μα δεν χτυπάει το τηλέφωνο! Οι άποροι περιμένουν ένα πιάτο φαί, στα συσσίτια. Αύριο έχει ο Θεός! Και πάει λέγοντας.
Ο αναλυτής υπενθυμίζει ότι τα εύρετρα πάνε ανάλογα με το αποτέλεσμα κάθε αναζήτησης, κι αν δεν αφήσουμε, για αργότερα, τις τυχόν ευθύνες που μας έφεραν ως εδώ, για να πέσουμε όλοι μαζί, στην ανάπτυξη, φοβείται μήπως βρεθούμε αναφωνούντες: «Τη βάψαμε!».
«Γουί πέιντ ιτ!» που λέει κι ο «Μήτσος», κάθε φορά που βγάζει όξω, το πέναλτι, και τον καθίζει, ο κόουτς, στο κατόπι.
Ο ευρών αμειφθήσεται; Ίδωμεν…
-Ω-
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου